Собирается ежемесячно 46 812 из 250 000
Межрегиональный интернет-журнал «7x7» Новости, мнения, блоги
  1. Горизонтальная Россия
  2. Секс в спортзале за 800 долларов. Как аферисты парят мозги тем, у кого их не хватает

Секс в спортзале за 800 долларов. Как аферисты парят мозги тем, у кого их не хватает

Сергей Смирнов
Сергей Смирнов
Добавить блогера в избранное
Это личный блог. Текст мог быть написан в интересах автора или сторонних лиц. Редакция 7x7 не причастна к его созданию и может не разделять мнение автора. Регистрация блогов на 7x7 открыта для авторов различных взглядов.

Он ворвался в кабинет шумно, как сошедший с рельсов старый трамвай. Во рту блестел золотой зуб, на шее – цепь, на толстом пальце – массивная «гайка».

- Во! – сказал он и тыкнул в меня пальцем.

- Что — во? – спросил я.

- А то… - промычал молодой человек и покачал головой. – Я сразу выделил вас среди всех. У вас незавидное будущее. Я, к сожалению, не могу повлиять на вашу судьбу, но берусь подготовить вас к достойной смерти! Мужайтесь, молодой человек…

Наркоман, алкоголик, клиент психушки

Это был известный целитель. Он пришел в редакцию, чтобы продемонстрировать свои феноменальные способности и, как выяснилось позже, пропиариться на халяву.  Он сразу подсел ко мне и стал городить всякую чушь, а именно:

  1.  Мне не повезло с женой (что касается жены, то она у меня просто золото).
  2.  Алкоголизм разрушил мне печень так, что до цирроза осталось только совсем чуть-чуть (с печенью были проблемы, но по другой причине - я перенес гепатит).
  3. Из-за пристрастия к наркотикам я, оказывается, зачислен в число постоянных клиентов психушки (в психушку ходил только за справкой для ношения оружия).

И так далее и тому подобное.

Рассказав историю моей жизни, он стал обследовать мои внутренние органы, для чего делал пассы руками.

- Легкие у вас находятся в прекрасном состоянии, - заключил он, окинув взглядом объем моей грудной клетки.

- Мимо цели, - сказал я, - если бы вы принюхались, то ощутили бы запах табака. Я курю, как Черчилль. А если бы видели меня насквозь, то не могли бы не заметить спаек на правом легком – результат экссудативного плеврита…

- Ну все не так плохо, - не смутился он, - а вот ваша печень…

- Печень находится с другой стороны… - поправил я.

Кто-нибудь другой послал этого экстрасенса… сами знаете куда. А я не только не отправил человека в направлении, известном многим женщинам, но и какое-то время поддерживал с ним отношения. Однажды за рюмкой водки я спросил его:

- И чего это ты тогда порол про меня всякую хрень?

- Убью Ленку! Это она собрала про тебя предварительную информацию. Потом показала твою фотку. Я зашел в редакцию и тебя узнал сразу. Ленка сказала, что ты работаешь в «Комсомольской правде», а реклама в «Комсомолке» дорогого стоит.

- Ну и долбак же ты! – сказал я.

Он не возражал. Мы выпили. 

Чудеса все-таки бывают!

Я видел разных экстрасенсов, парапсихологов, народных целителей, колдунов и прочих чудаков. Большинство из них достойны названия на букву «м». Но были и те, кто действительно способен творить чудеса. Как правило, это люди с медицинским дипломом.

- Анатолий Михайлович, - сказал я Кашпировскому, - у меня ночью отекают руки.

Он потрогал мышцы, провел по ним ладонями…

- Больше не будут.

И что же? Так и случилось.

У Кашпировского миллионы поклонников, но немало противников. Кто не умеет творить чудеса и помогать людям, зарабатывает капитал, тявкая на целителя. Однажды в редакции «Комсомольской правды» была организована с «психотэрапэвтом» (пишу слово в транскрипции этого человека) из Винницы, где начинал свою карьеру Анатолий Михайлович. Фамилия у него была, кажется, Овсеянюк. Целитель назвал свою программу «Альтернатива Кашпировскому». Львиную долю своего выступления товарищ из Винницы разоблачал Кашпировского, а потом провел сеанс гипноза, после которого одна из сотрудниц «Комсомолки» забилась под стол и дико завыла. Овсеянюк привести в ее чувство не смог, пришлось вызывать скорую.

В Челябинске есть прекрасный доктор Виктор Козлов. Попасть на прием к Козлову практически невозможно, он работает только со старыми клиентами. Только посмотрев на человека, Виктор Викторович может сказать:

- Ногу в детстве ломали? По голове вас полгода назад били?

Оказывается, что клиент и ногу ломал, и от жены по башке сковородкой получал. Мне Козлов устранил травму, которую я получил на борцовском ковре 30 с лишним лет назад: правая рука не поднималась вверх, ее нельзя было завести за спину. Нажал мне Виктор Викторович на какую-то точку под мышкой, подержал палец немного, и… все.

Через два года у меня стало зашкаливать давление – 170. Тут Козлов поработал с моей шеей: во время борцовских поединков ее основательно порушили, были перекрыты сосуды. Провел доктор рукой по моей спине и спросил:

- Левая почка?

- Точно!

Два раза возили меня на скорой с почечными коликами. Причину найти не смогли – здоров, мол, курилка, ешь меньше соли и больше - арбузов. А Козлов определил, что печень, увеличенная от гепатита, сместила почку. Отсюда и все последствия.

- Сейчас мы все поправим…

Я спросил Виктора Викторовича, как он все это «видит»? Козлов ответил, что чувствует руками, а как – объяснить не может. 

 Поле чудес никогда не оскудеет

Я наших чудаков – экстрасенсов-парапсихологов-гадателей, предсказателей-целителей знаю как облупленных. В прошлом они занимались политикой, журналистикой, торговали мукой и ремонтировали машины. А сейчас вершат «чудеса», чтобы не работать.

В 90-е годы я думал: вот пройдет несколько лет, народ поумнеет, и чудаки перейдут с бутербродов с икрой на сухую корочку хлеба. Куда там! Народ несет бабки целыми охапками.

- Ой как у вас все запущено! – говорит экстрасенс, поигрывая четками и плотоядно поглядывая на женщину категории «еще ничего». – У вас, я вижу, сексуальные проблемы есть…

Действительно, есть. Дама хоть и «ничего», но работает в женском коллективе, где решить сексуальные проблемы традиционным способом весьма проблематично. Где ж их, мужиков, взять?

- А вот  где… - тонко намекает экстрасенс, расстегивая ширинку.

Вы думаете, дама этим расплатилась? Ха!

- Неси завтра две штуки баксов, и все будет «в елочку»! – говорит кудесник женщине. – А где взять? Это ваши проблемы. Решите финансовые проблемы в течение ночи – все у вас и впредь будет получаться.

На что уж я – сексуальный маньяк, но с экстрасенсами и рядом не лежал. И слава богу!

Звонит мне как-то бывшая коллега, ныне именующаяся каким-то то ли тибетским, то ли индийским именем, и предлагает… заняться манструбацией за 800 долларов (в знак старого знакомства мне делается скидка). Приезжает мол, в Челябинск какой-то гуру и преподаст нам урок тантрического секса.

Представьте себе, как это происходит, и вы ужаснетесь. Зима, холодный спортзал. Собираются несколько десятков незнакомых людей, раздеваются догола, демонстрируя свои далеко не спортивные тела, на которых отпечатались резинки от трусов, садятся в круг и пытаются получить оргазм. За 800 долларов! 

Сколько я говорил, чтоб не ходили мои знакомые (женщины в основном) к этим шарлатанам, не слушают. А потом чувствуют себя изнасилованными (кто морально, а кто и физически). Но какие претензии могут быть? Все – по взаимному согласию. А вернее – по собственной дурости.

Поле чудес в стране дураков еще долго будет давать рекордные урожаи.

Материалы по теме
Мнение
24 май 2020
Сергей Смирнов
Сергей Смирнов
Хоккейные войны. Простой способ, как посадить всех знаменитых хоккеистов в тюрьму
Мнение
25 май 2020
Сергей Смирнов
Сергей Смирнов
Он видел мир хрустальными глазами. Уральский художник похитил американский самолет и был зван в гости к Пикассо
Комментарии (0)
или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий, как зарегистрированный пользователь.
Стать блогером
Новое в блогах
Рубрики по теме
РазмышленияОбщество
Заполняя эту форму, вы соглашаетесь с Политикой в отношении обработки персональных данных
ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ,
ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, ЧТО ВАМ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ
ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ, ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, ЧТО ВАМ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ
Нам нужна ваша поддержка
Мы хотим и дальше давать голос тем, кто прямо сейчас меняет свои города к лучшему: волонтерам, предпринимателям, активистам. Нас поддерживают благотворители и спонсоры, но гарантировать развитие и независимость могут только деньги читателей.
Ежемесячно
Разово
Сумма
100
200
500
1000
2000
Нажимая на кнопку «Поддержать» вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности
Отправить сообщение об ошибке/опечатке
× Закрыть
Ваше сообщение было отправлено администратору. Спасибо за вашу внимательность!