Республика Коми
Сергей Рубцов Сергей Рубцов Республика Коми 5

Фальшстарт Обезьяны

   Фальшстарт:   С Новым  Gott -Оум  ОБЕЗЬЯНЫ!

Народная мудрость:

Кто не встретил обезьяну, тот не знает  как она выглядит.

Тост: 

Целый год нам отведен чтобы певратиться в Человеков!   …За Перспективы!

 

 Их обычай:    В Китае каждый  Новый год отмечается по Лунному календарю (его называют еще праздником Весны) — это семейный праздник. Раньше, если люди шли в гости в дни Нового года,  подарки было принято дарить перед уходом.  Их обычно старались оставить тайком, чтобы хозяева не видели. Но сейчас новогодние подарки все чаще дарят сразу. В Китае очень трепетно относятся к подаркам и с большой серьезностью подходят к их выбору…

О приятном:    При встрече Нового года в Китае принято дарить парные предметы, символизирующие единство, семейную гармонию, например:  две вазы, две кружки, две чашки… (чайник можно один))

  Детям принято дарить «хунбао» — это специальные конвертики красного цвета, в которые вкладывают некоторую сумму денег. Таких конвертов за праздники дети получает немало (от всех многочисленных родственников), а полученные деньги тратят на что-то полезное или отдают родителям. Универсальным подарком к празднику Весны является новогоднее рисовое печенье, которое по-китайски называется нянь-гао (по коми нянь=хлеб ), оно необычайно вкусное, и любят его и взрослые, и дети. С повышением уровня жизни в Китае многие предпочитают дарить своим родным более ценные подарки. Во многих магазинах Китая перед Новым годом проходят специальные акции, в рамках которых к каждой сделанной попупке дается подарок в виде игрушки с изображением животного, являющегося символом наступающего года.

 Что НЕ принято дарить в Китае:  ЧАСЫ.  По-китайски часы произносятся как «чжун», что сходно со звучание слова «конец, смерть».

  Также не принято дарить живые срезанные цветы.

Китайского Деда Мороза зовут Дун Че Лао Рен  ( или его дубль - Шань Дан Лаожен ).  

Он очень напоминает своего русского тезку ...и еще обожает пельмени!   

В Китае также существует интересный обычай, который зародился еще в древние времена:

во время празднования Нового года, приходя в гости, хозяевам дарили два мандарина, а, уходя, получали от хозяев два других мандарина. Возникновение этой традиции связано с тем, что слова, обозначающие пару мандаринов, в китайском языке напоминают по звучанию слово «золото». Возможно, традиция есть на Новый год мандарины, пришла к нам именно из Китая…

 Не уточнял так ли это, но в Инете ходят упорные слухи, что Дун Че Лао Рен  всем в подарок на Новый год раздает именно мандарины…  чтобы,  каждый заблудившийся после новогодней вечеринки,  мог найти путь домой по ярким шкуркам на снегу!

…Утверждают также, что современная наука лишь частично смогла разгадать мандаринный феномен!!!   Все дело в том, что в мандаринах содержится особый витамин "П", способствующий возникновению огромной позитивной энергии в человеке! Концентрация витамина "П" в мандаринах по не вполне понятным пока причинам, резко увеличивается в Новый Год!   При употреблении мандаринов с витамином "П", человек внезапно начинает радоваться жизни, чувствовать праздник и дарить любимым подарки и положительные эмоции, верит, что все будет хорошо в наступающем году!  Кушайте позитивные мандарины,  дарите тепло близким, любимым и просто всем окружающим вас людям!!!

 

  Впрочем, есть и другая гибридная сказочно-либеральная версия о Мандаринах:  

 «…Это было давным-давно, когда русские еще только-только подружились с китайцами, и ездили друг к другу в гости на бронепоезде с кумачевыми транспарантами.  Как-то раз под Новый год русский Дед Мороз  и  китайский ДунЧеЛаоРен  ехали в одном бронепоезде,  размахивали из окна флагами с надписями "Русский и китаец - братья навек!",  попивали чаек из стаканов с такими железными гремящими подстаканниками, трескали сушки и травили анекдоты.  То есть, проводили социалистическое соревнование, у кого в стране самые смешные анекдоты.  Ехали они так три дня и три ночи, и всё покатывались со смеху, и не было среди них победителя.  И тут Дед Мороз решил вынуть из рукава свой главный козырь - свежий анекдот про поручика Ржевского… И как рассказал он его своему другу, Дун Че Лао Рен зашелся неистовым смехом, и так расхохотался, что вдруг неожиданно лопнул и рассыпался на миллионы китайских мандаринов!......   …Ну, тут русский Дед Мороз, естесственно испугался сразу, все-таки, дружба с китайцами, а это тебе не шырь-шавырь, и решил по-быстрому замести следы этого досадного недоразумения, возникшего как всегда из-за порутчика Ржевского. Побросал он китайские мандарины в свой бездонный мешок, запряг свои дедморозовские сани и полетел дарить мандаринчики от Дун Че Лао Рен всем советским детям.  

...Мандарины оказались очень вкусные. С тех пор и повелась эта новогодняя традиция».

 Китайская футурология:  о программировании будущего  (и контроле прошлого))

 Новый год по восточному (китайскому)  календарю наступает в первое новолуние после 21 января и, соответственно, в разные годы его встречют в промежутке от 21 января до 20 февраля,

поэтому особенно нетерпеливым можно начинать уже сейчас... ))

Символы года по восточному календарю и их очередность:

Основой летоисчисления в восточном календаре является большой 60-летний цикл, разделенный на 5 малых по 12 лет.

Каждый год соответствует определенному животному. Начинается 12-ти летний цикл с года Крысы, затем приходит год Быка, далее — Тигра, Кролика, Дракона, Змеи, Лошади, Козы, Обезьяны, Петуха, Собаки и Кабана.

Наряду с этим, каждый год соответствует определенному первоэлементу (или стихии). Их пять, и они идут поочередно друг за другом: Дерево, Огонь, Земля, Металл, Вода.

Помимо этого, существует также деление на цвета: синий, красный, желтый, белый, черный. Именно в такой последовательности они идут по годам друг за другом.

Даты наступления Нового года по восточному календарю в текущем 12-ти летнем цикле (2008–2019) и его символы:

  • Год Крысы (2008)

Наступил — 7 февраля 2008 года.
Стихия — Земля.
Цвет — желтый.

  • Год Быка (2009)

Наступил — 26 января 2009 года.
Стихия — Земля.
Цвет — желтый.

  • Год Тигра (2010)

Наступил — 14 февраля 2010 года.
Стихия — Металл.
Цвет — белый.

  • Год Кролика (2011)

Наступил — 3 февраля 2011 года.
Стихия — Металл.
Цвет — белый.

  • Год Дракона (2012)

Наступил — 23 января 2012 года.
Стихия — Вода.
Цвет — черный.

  • Год Змеи (2013)

Наступил — 10 февраля 2013 года.
Стихия — Вода.
Цвет — черный.

  • Год Лошади (2014) 

Наступит — 31 января 2014 года.
Стихия — Дерево.
Цвет — синий.

  • Год Козы (2015)

Наступит — 19 февраля 2015 года.
Стихия — Дерево.
Цвет — синий.

  • Год Обезьяны (2016)

Наступит — 8 февраля 2016 года.
Стихия — Огонь.
Цвет — красный.

Год Петуха (2017)
Наступит — 28 января 2017 года.
Стихия — Огонь.
Цвет — красный.

  • Год Собаки (2018)

Наступит — 16 февраля 2018 года.
Стихия — Земля.
Цвет — желтый.

  • Год Свиньи (2019)

Наступит — 5 февраля 2019 года.
Стихия — Земля.
Цвет — желтый.

    12-ть бородатых Обезьян улыбаются  -  Улыбнемся в ответ ))

 

   Этологи утверждают, что на планете Земля =193 видов гоменид (обезьян), среди которых одна с самоназванием «Хомо Сапиенс» (человек разумный)), хотя у нее есть более точное научное определение  = «Голая обезьяна».

Из школьного сочинения:
«В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...»

 

  Случай в Зоопарке:  Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину.  В клетке сидит большой Орангутанг и свысока смотрит на проходящих мимо людей… По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и даже свиду напоминает научного сотрудника… вот только с бодуна ))   Так вот... Возле его клетки собрались подростки лет по 12-14 и кривляют ему рожицы при этом что-то показывают большим пальцем и кричат. Прямо как в цирке!, но с обратной перспективой.  Когда парням стало скучно, так как Орангутанг на них никак не реагировал,  они успокоились...  После этого Орангутан спокойно подымает свои руки и…  медленно начинает хлопать!  Естественно, что реакция группы обезьянообразных была однозначна – они быстро ушли, покраснев от стыда.

В зоопарке два алкаша стоят возле павильона Обезьян.   Самец гориллы:
— Что ребята смотрите?..  Свободных клеток нет!

   Пьяный мужик с опухшей мордой приходит в зоопарк и подходит к клетке с Обезьяной.  Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза…  Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.  Сторож ответил: ”Это она тебя посылает”. Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже водит…     В конце-концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!  - Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

 

Бредет по пустыне обезьяна, взъерошенная, язык высунут, ноги едва передвигает…

– Обезьяна, ты откуда?  –  Откуда-откуда …от  «Cemel» -верблюда!

  Если понаблюдать за Обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком,  но не хочет этого делать...

  Карликовая игрунка - Самая маленькая в мире!

 — Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выбиться в люди!

  Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности.   Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и Мир»…  Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
— Но какие были получены результаты? — интересуются журналисты.
— Знаете, — отвечает ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу,  а уже на шестой день скачали «Войну и Мир» с библиотеки Мошкова.

  Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и «священным писанием» в Библию было решено внести изменение.  Теперь история происхождения человека выглядит так:
"Человек произошёл от обезьяны,  которую Бог создал по своему образу и подобию."     Если Вас это не устраивает, то может с «эволюцией» что-нибудь сделать?..

 

Есть такой индуистский анекдот:   

Однажды Хануман увидел как Сита ставит себе красную точку на лбу.   Он спросил:

- Зачем ты это делаешь?   

Сита ответила: 

-  Чтобы понравиться моему мужу Раме!

Хануман подумал немного и на следующий день пришел весь выкрашенный в красный цвет.

   Семинарист  спрашивает у батюшки:

- От кого произошли люди?  от Адама и Евы или от обезьяны?   

 Батюшка отвечает:

 - Верно и то, и другое, сын мой.  Ведь Ева  мылась без мыла, причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики.  

Так что она была ещё той обезьяной!

 Есть мнение!..  на Центральном Телевидении передачу «Человек и Закон» надо поменять на  «Планету либеральных обезьян».

  

«Закон Курятника»  в  приматнике:   Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик сегодня теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой хочу, тaкой и делaю!

 Бежит лиса по лесу, а навстречу ей обезьяна:
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю!  С голозадых-то как всегда и начнут!..

     Инструктаж в американской армии.
— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, Сэр!

 Обезьяна стащила гранату, взобралась на пальму и размахивает ею... 

Внизу пробегает Маугли, видит такое дело и говорит:

– Глупый бандерлог!  Не маши гранатой, она же сейчас взорвется!

Обезьяна:

– Сам глупый. У меня еще одна такая есть....

    Сидят на дереве три обезьяны.   Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану п- Резидентом Америки.
     Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану п- Резидентом России.
     Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану  п- Резидентом Украины даже не слезая с дерева!..

  Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: 

если Обезьяны (и Попугаи)  научились разговаривать, это ещё не значит, что они говорят правду.

***

Мартышка, Слон, Попугай  и Удав решили вместе встретить Новый год.   Нарвали бананов, насобирали кокосов и договорились встретиться вечером.  Собрались в назначенный час, глядь,  а ужина-то и нет – Удав все проглотил!..

 Мартышка:  – Давайте накажем Удава и отрежем ему голову по самые я-уца!  (хвост))

– Нет, это слишком жестоко, – ответил Слон.

– Тогда начнем с хвоста и отрежем ему я-уца  по самую голову!  –  изрек Попугай.

– Решено!..  запеченные  я-уца Удава,  чур, будут мне! – подвела итог Мартышка.

     Гена и Чебурашка:  — Гена, давай откроем бизнес!!!
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там.. Сафари - охота на диких животных, например.  Или продажа диких водоплавающих,  или сумочек из их кожи…
— Иди ты!... Лучше цирк открыть.  Прикинь, объявление:  
"Внимание, внимание!  Только сегодня на арене редкая говорящая ОБЕЗЬЯНА  с гигантскими ушами!"

    Вовочка: — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало осталось…

     Учительница вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны…
— Ну и что?.. Разве это не так?
— Может быть и так, но сочинение было на патриотическую тему:
"Владимир Путин — наш отец родной".

      ***

     В глубокую яму попал Лев.  А рядом растет дерево на ветке которого прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все, кошка драная, ты попал!
Кончилась, Левка, твоя царская жизнь. Теперь тебя на шашлычок пустят... Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!!!
И так полчаса… тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Левушка, не поверишь! Вот надумала и специально спустилась к тебе извиниться!..

   Вьетнамская (или какая-то там еще)) война...    Вьетнамцы покупают у России экспортный вариант МИГ-а  и в первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителяей!   Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?  Вьетнамец  рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку!  Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов...  я думаю: вот он —экстренный случай!  и давлю обеими руками на красную кнопку!..   Вдруг чувствую как тяжелая, белая и волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:  
«А ну-ка, подвинься, узкоглазая обезьяна...»


   Вопрос:  Кто были первые люди на Земле, если известно, что человек произошел от обезьяны?     Ответ:  Приходится признать, что первыми людьми были:  Еврей — АронГутан, Грузин — Шампанидзе, Русский обезьян— Гаврила  и еще один тип – МакакЗаде…

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы все произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева,  если Адам предпочел ей обезьяну!..

 Разговор двух подруг:  — Ты, конечно, извини, но если твой парень мне ещё что-то скажет, я ему хлебало разобью!
— Так!.. мою обезьянку не трогать, она ручная!..

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.

***

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну,  

поросёнок — в свинью,

ослёнок — в осла,

козлёнок — в козла.

Человеческий младенец при Вашем желании может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Первая палка превратила обезьяну в человека,  а вторая в лыжника!

— Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
— Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

 Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.  Продавец:

- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.

Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.

- А эта что умеет?

Продавец:

- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.

Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.

- Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?!

Продавец разводит руками и говорит:

- Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

  Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна.  Палкой его по голове — Бац!!!  и говорит:
— Ну что?! Начнем все сначала?

…Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли не от обезьян, а от тараканов.  Надо отдать должное эволюции - ХомоСапиенс не боится тапка.

  Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...       За этими попытками сверху наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна -  нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

***

КОЧИН:  "Не вижу, Не слышу, Не творю... ЗЛА."

 

Объявление:  «Уважаемые коллеги!  Во фразе  «С Новым годом, Обезьяны!»  допущена опечатка – поставлена лишняя запятая»....

________________________

РС:    Полагаю, что с целью основательной подготовки к встрече года красной Обезьяны, каждый мог бы рассказать здесь про нее свой анекдот.

РСС: ...Подумалось,  что для оч.настойчивых моих читателей, для тех, которым всегда "МногабукаФФ!" надо сделать отдельный пост с яркими детскими картинками, 

им определенно Сюда…  (- я позднее укажу адрес))

Это личный блог. Текст мог быть написан в интересах автора или сторонних лиц. Редакция 7x7 не причастна к его созданию и может не разделять мнение автора. Регистрация блогов на 7x7 открыта для авторов различных взглядов.
После авторизации, имя в ваших комментариях
станет ссылкой на вашу страницу в соц. сети,
и появится возможность ставить оценки.
или
Представьтесь!
Авторизоваться через: 
Владимир Пыстин. Сыктывкар
# 22 / 01 / 201620:27

Троица обезьян обозначает:" Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу". Правила поведения разведчика.
Видео клип на одном из сайтов: обезьяне показыаают фокус : показвают сосуд в который закладывают предмет и закрывают крышкой. Машут сосудом и незаметно вынимают предмет. Потом кладут сосуд перед обезьяной, снимают крышку и демонстрируют, что он пуст. Обезьяна от удивления начинает смеяться и валится от смеха на спину. К чему про это рассказал? То, что обезьяна спобна смеяться от показанного ей фокуса показывает родство и происхождение человека от одного из подвидов обезьян. Я так полагаю.

Владимир... про эту "троицу"-Кочин важнео знать и другое - кто из нас "разведчик" - или обезьяна сидит в тебе, или ты сидишь в обезьяне)).....

Владимир Пыстин. Сыктывкар
# 23 / 01 / 201612:04

Сергей, руководители различных разведок стран мира в разные времена держали и держат эти фигурки трех обезьян на своих рабочих столах. Почему они символ работы разведок? Наверно потому что сотрудникам не позволяется знать ничего о том, как действуют их коллеги: ничего не видят, ничего не слышат, ничего никому не скажут. Сохраняется конфиденциальность сведений. Каждый знает лишь " фронт" своей работы, своей задачи. Все остальные знания не поощряются и интерес к ним наказуем. И в случае провала не сможет сдать информацию по другим " фронтам".

Владимир... я бы хотел отойти от зыбкой линии "разведки-контрразведки", не интригуйте больше читателей )), а то возникнет, не приведи б-г!)), вопрос: "...а ты в какой служил генералом?" и как "генерал Котов" будем вынуждены ответить - "...в английской,французской,германской и...китайской с японской" )) я-то про Вас знаю, что Вы в Моссаде...))
Ок?..

На Китайский НГ позвонил приятель из Владика и в шутку припомнил старый-бородатый анекдот...

2050год, Одесса-Таун, встречаются в порту два старых одессита:
- Мойша-Сан, таки... а как тебе эти новые порядки?..как думаешь, при совке лучше было?
- Изя-Сан... лучше-не лучше, а постоянно щуриться не приходилось.

Оставить комментарий
Авторизоваться для комментирования: